....Pussel....

Imorgon är det sista dagen på år 2012.... Ett år sim jag vill lägga bakom mig.... Året 2012 har bara bestått av STRESS STRESS och åter STRESS..... 2012 stressens år.... Har aldrig i mitt liv upplevt ngt värre än detta.... Skola.... Jobb... Familjeliv i en sammanställning..... Ett Pravda onekligen mycket stress...... Faaaaaaaaan vad jag har HATAT år 2012...... Hoppas hoppas att år 2013 bjuder på mer positivitet...... Nu måste allt vända..... En förändring åt det positiva.......

Inte många dgr kvar på året... Vad ska man då göra.... En dag i taget.... Vet vad och vart jag ska på nyåret.... Men dagarna innan vet jag inget om....

Jultomten kom med klappar.... Högtalare till Ipaden... Spa på Kumarii... Biljett till SSK... Smink... Bok... Godis.... Mobilladdare.... Julblommor ... Ja lite blev det i år..... GOD JUL

Idag kom det bud med blommor.... Två stycken till och med... Inget så enkelt så som blommor som får ens inre att le så som just blommor kan göra.... En kruka med Julstjärna och en julbukett med röda rosor.... Wow vad fina Släktingar i Norge har sänt blommor till mig Tack tack och åter tack set värmer hjärtat

Imorgon är det den så kallade Undergången på livet..... eller är det kanske en Början... En New Age-tolkning av denna övergång antar att planeten jorden/Tellus och dess invånare, vid denna tid, kan genomgå en POSITIV fysisk eller andlig förvandling, och att 2012 kan bli början på en ny era..... Kan det vara så???? Omvänt tror vissa att datumet 21 december 2012 markerar början på en apokalyps (uppenbarelse). Båda idéerna har spridits i ett flertal böcker och TV och genom webbplatser och diskussionsgrupper..... Vad ska uppenbaras????? Maya-forskare påpekar att tanken att kalenderns Långa räkning "tar slut" vid 2012 ger en missvisande bild av mayakulturens historia....... Är det slutet för oss???? För moderna mayaindianer har året 2012 ingenting med världens undergång att göra..... Det betyder att det då inte finns eller ingen allmän enighet bland dem de som tror på de olika slutsatserna för den 21 december.... Sååååååå vad ska man göra imorgon..... Vad ska DU göra.

Idag kunde jag vakna med ett leende... Känner hopp... Känner lust... Känner vilja... Nu jävlar ska jag börja gå framåt i livet.... Idag är början på en framtid.... Jag ska tro på mig själv och på min förmåga..... Jag är värd det....

Vad är och hur är en drömman..... En drömmande är en: ... Som vågar ta första steget ... ... Som kramar en bakifrån och kysser en mjukt ... ... Ringer och smsar även på arbetstid och även då han har mycket att göra ... ... Som hjälper en om det behövs med saker och ting ... ... Som alltid finns där och har tid ... ... Försvarar en i all lägen ... ... Har förståelse då livet känns tungt ... ... Som tröstar då man gråter eller bara känner sig ledsen ... ... Håller inte på med andra tjejer ... ... Kan se en mjukisar osminkad och ändå tycka att man är vacker ... ... Älskar en för den man är ... (Hittad på Instagram och delvis omskriven så den passar mig bättre)

Tro eller inte tro.... Upp till var och en att sin uppfattning.... Solkort... Tarotkort... Änglakort... Drömtydning... Det finns olika vägar att söka sin framtid.... Vad och hur och när kommer saker och ting att ske.... Vad är rätt och vad är fel... Ska tro det som kommer fram eller är det bara nonsens.... Som sagt alla har rätt att ha sin egen uppfattning om det Korten är lagda för mig.... Ska jag tro eller inte tro på det som visades.... Jag vill tro då det ser i så fall hoppfullt ut.....

I Lördags den 15 dec.... Barnen, Alicia och Filip ute i snön för lite skidor.... Blåste ruggigt men kul hade dem. Efteråt blev det fika inne i värmen.

Jag har ångat på i fullfart en låååång tid och nu har kroppen sagt ifrån.... Har lite att jobba med... Ett steg i taget är mitt mål.... Och jag har börjat mina steg... Utmattningssyndrom eller "Kravfobi" Reaktion på kronisk stress, Utmattning, Problem med minne och koncentration, Sömnstörning, Kroppsliga symtom t ex värk, hörselnedsättning, öronsus, Överkänslighet för intryck, ångest (panikångest), ”Kravfobi”........... Tänkbara områden att arbeta med..... Acceptera/stå ut med obehag.... Följa livsvärderingar: hur skulle jag vilja leva egentligen? Reglera sömnen...hm inte lätt men ett måste.... Reglera aktivitetsnivån.... Varva aktivitet med vila.... Kan bli rastlös men viktigt att inte göra ngt heltiden... Gradvis närma sig det man undviker... Kan upplevas tungt och ångestladdat.... Säga nej, säga ifrån, delegera.....NEJ är ett svårt ord men viktigt att lära sig.... Positiva effekter..... Ökad förmåga att vara ”här och nu” vilket är vi

Jag sover max tre-fem timmar per natt.... Och det är inte sammanhängande timmar heller..... Skulle önska jag kunde sooooova som alla andra.... Min kropp skulle behöva det för att få kraft..... Min man har då inte det problemet kan man säga..... Han skulle kunna stå och sova vart som helst... Händer allt för ofta att han sitter vid köksbordet och sover.... Mitt i en konversation somnar han.... I soffan kan man hitta honom sovande vid tv:en.... När han lägger sig i sängen...knappt han hinner landa på kudden förrän han sover..... Nu ligger han på soffan och sover.... Barnen spelar spel... Fågeln kvittrar till tonerna av musiken som som skrålar från högtalarna.... Själv bara är jag..... Måste hitta kraft och ork... ork till helning...

Över byn här jag bor ligger ett täcke av snö..... Solens strålar blixtrar i snökristallerna..... Vackert absolut... Även om det är mycket kallt ute upplever man ändå inte kylan så påfallande på grund av att solen lyser från klar himmel.

Idag är det lite kyligt ute....

Sova... Vila.... Ta det lugnt..... Har en innerligt trötthet inom mig.... Trött trött och åter trött.... Vill bara sova.... Vill inte kliva upp på morgonen..... Vill som sagt bara sova.... Sova fram till våren..... Sova ut ordentligt och vakna med sol i sinnet.... Vakna utvilad och inte så trött som jag känner mig nu..... Då kroppen skriker efter sömn ska man väl ta det på allvar och varva ner och vila.... Och då inte göra det om jag gjort mot mig själv en längre tid.... bara springa på utan återhämtning..... Öronsus... Hjärtbult.... Krypningar.... Panik...... Kroppen säger ifrån på alla sätt och vis...

Idag är det 12-12-12 som datum.... Ett datum för många har en betydelse.... Det kommer dröja 89 år igen innan vi kan få sådan dag igen och då är det 2101-01-01.... Firar man den här dagen på ngt vis???? Eller är det en dag som alla andra....

Dag för dag.... Uppdelad i fm em och kväll... Vidare timme för timme... Minut för minut.... Sekund för sekund... När det tynger på kan allt kännas jobbigt.... För den som inte drabbats av "kravfobi" är det inte lätt att förstå vad man tar sig genom.... Jobbar mycket med att bara vara... Vara i nuet.... "Här och nu"... Idag var en tung dag... Gott att ha familjen omkring sig...

Idag skulle pappa Tommy blivit 64 år.... Han blev dock bara 52år.... Livet är orättvist.... Han var alltid glad och inga tyngder låg länge på hans axlar.... Gjorde livet glatt omkring sig. Inget var omöjligt... Glatt tog han tag i saker och spred en så otrolig värme kring sig där han for förbi... Älskade pappa Tommy idag skulle det varit din dag.... Men tog togs alldeles förtidigt ifrån oss...

* Bok av Mia Skäringer * "Jag tror på förlåtelse. Jag tror att kärlek är svaret på det mesta. Jag tror att igenkänning och humor ofta är det som förlöser oss. Och när du skrattar känner jag mig inte ensam för jag ser att du är som jag [...] Ofta har jag blivit kallad överkänslig. Men tänk om det är den som kallar mig så som faktiskt är underkänslig? Mycket är en fråga om projicering. [...] Jag har många grejer på listan. Jag vill lugna ner mig. Bli gladare. Friare. Smidigare. Självständigare. Mindre kontrollerande och oräddare." Utdrag i början av boken.... Så slående för mig och man kan säga att boken talar till mig...... Skriker till mig.... Och säger Eva så här är det för dig..... Vakna!!!!!

Har tänt upp i huset med ljus ljus och åter ljus....... Det värmer i själen att få lysa upp med ljus.... Mörkret faller. Tidigt om dagarna och det ljusnar sent på morgonen...... Å är det mysigt att tända lite ljus och krypa upp i soffan med en go filt kring sig.... Måste hamstra lite fler värmeljus och kronljus.....

Är hos goda vänner.... Trevligt.... God mat.... Trevligt prat.... Magen värker..... Hjärtat bultar.... Kryp i armarna.... Men det går bra.... Jag är stolt över att jag fixar det trots inre stress som bultar på....

Positivitet ska genomsyra min dag idag.... Visst är jag trött.... Men jag måste hålla mig över vattenytan..... Positiva tankar måste få flöda..... Inga tyngder ska börda idag..... Le le le och åter le är mitt motto idag..... Ingen känner sig glad av negativitet.... Vad kan göra en glad??? Vad kan få en att tänka och vara positiv??? * värme * omtänksamhet * skratt * hjärtlighet * leende Ge ett leende till ngn och du får ett leende igen.....

Har snöat en vecka nu lite drygt..... Trevligt att snön ändå ligger kvar..... Återstår att se om den kommer ligga kvar till jul.... Igårkväll snöade det massor.... Ngt som jag får ta tag idag med.... Ska nämligen skotta..... Ska skotta så man kan ta sig ut på den så kallade uppfarten.... Och även gången...... Trottoaren måste skottas den med.....annars blir inte brevis glad om hon/han får svårt att lägga brev i lådan..... Dagens aktivitet till en början...... Alltså skotta.....

Livet är lite upp och ner..... Började dagen med att umgås med Uno..... Kvitter kvitter.... Flax flax... Telefonen gick varm..... Många samtal om bilen... (Neas bil)... Fixade med tvätten..... Hängde.... Vek... Bar in..... Jag fixade det.... Yeheeeeeee.... Nea kom och höll mig sällskap.... Behövde det verkligen.... Idag har det varit kämpigt.... Men jag kan se ljuset i tunneln ändå..... Var till dr idag.... Prat prat prat... Men det var behövligt.... Kom hem och tog det lugnt med att bara vara.... Men oron har jag haft i mig hela dagen...... Tror ingen förstår vad jag känner...... Livet liksom bara sugs ur mig..... Stressad av handlingar och tankar.... Vill liksom bara slippa dem.... Fått veta att det beror på lååååååångvarig ihålig stress... Och att det kan ta tid innan jag kommer i form igen.... Men är lovad att det kommer bli bättre med vila... Och ingen påfallande stress..... Är tydligen väldigt stresskänslig.... Vilket ngt som kan hålla i sig megalänge...... F_n

En pigg liten rackare.... Tog av skynket till Uno's bur och möttes av en pigg liten filur som genast började kvittra glatt.... Nu sitter han i dörrhålet på buren och pratar med mig..... UNO gillar sällskap.... Mer och mer tar han för sig här hemma.... Flyger fritt omkring.... Leker massor med sina ringar och bjällror.... Uno har oftast inte stängd bur.... Detta för att han ska kunna flyga när han själv vill sträcka på vingarna.... Oftast flyger han i köket men mer och mer tar han en lova runt i vardagsrummet också...

Nu på morgonen så låg snöröken tät över åkrarna..... ❄Vackert ❄

Under en lång tid har jag haft alldeles för många bollar i luften.... Har jag kunnat hanter dem????? Typ NEJ.... Att välja det som ska vara lätt och som ger glädje har inte varit det lättaste eller det självklara jämt.... Visst ska man försöka utvecklas... Och ta tillvara goda idéer.... Inte förila sig.... Jag vet att jag måste ta hand om min hälsa.... Och ge min kropp näringsrik mat, sömn och motion och frisk luft.... Och att jag måste lyssna till mitt hjärta och huvudet som rör min hälsa.... Viktigt är det att jag lyssnar till kroppens alla signaler.... Börja dagen med att le mot sig själv mot sin spegelbild kan smitta glädje.... Hälsa på sig själv med ett varmt leende och tänka.... "jag är okej"

Idag kom härliga Gunilla från jobbet med en blomma.... och med ett kort om att "krya på" Känna uppskattat och bra... De tänker på mig och det värmer i själen. Tar steg framåt för varje dag.... Även om det inte är stora steg... Min kropp är trött och utmattad.... Blir stressad av allt.... Känner mig jagad.... Känns som jag ska kvävas av allt.... Armarna domnar.... Hörseln sviker.... Hjärtat bultar.... Kryper i benen.... Svårt att förklara och svårt att förstå om man inte känt av det själv.....

Andas.... Andas...andas.... Tror att det hjälper och det känns bättre.... Ett steg i taget..... Tar dagen som den kommer.... Hatar dock att vara själv hemma om dagarna.... Samtidigt är det kanske bra det med.... Tid för läkning kan man säga.... Jag har Uno att prata med och busa med.... Han säger inte så mycket men kvittrar desto mer kan man säga..... Dröm om morgondagen Minns gårdagen Lev idag Lev i nuet.... Måste vara mitt motto....

Hur definierar man elakhet..... Uppgivenhet.... Irritation.... Fly hjälper ingen....

Idag har de varnat för snökaos.... det gäller att hålla sig på vägen och köra försiktigt och ta det lugnt..... Annars kan det gå illa.... min egen bil var ute i diket häromdagen..... Inte bra det.... Nu går den riktigt illa.... Hoppas att den går att fixa.... Bucklor på hela förarsidan plus en massor med repor... Däcken vobblar.... Och det känns i ratten då man kör den.... Så för dig som ska ut i ovädret som är på G och det snökaos som det ska föra med sig.... Säger jag bara TA DET LUGNT. Kallt är det ute oxå.... -13 grader... Och på det kommer stora mängder med snö enligt SMHI.

Har fått veta att då sommaren inte blev så solig som den brukar vara så har vi i Norden inte fått i oss tillräckligt med D-vitamin..... Vi blir orkeslösa.... deppiga... trötta... mera lätt irriterade...osv.... Idag köpte jag D-vitamin... Håller tummarna för att det ska hjälpa.... Vill bli piggare och må bättre....

Trött trött och extremt sliten..... Hjärntrust..... Öronsus..... Vill bara sova bort all denna känsla...., Kraftlös så in i bängen.... Ännu en dag snart till ända.....

Idag blir det födelsedagskalas..... Moa blir tonåring..... Men hennes riktiga dag är egentligen på tisdag..... Bakats har det gjorts... Moa har fått till Cupcakes.... Jag bullar... Patric fixade tillsammans med Filip chokladbollar.... Alicia flydde...hon ville inte alls baka.... Tror Moa blev glad för sin present... Hon fick en dockningsstation till sin IPhone.... Bra tryck i den var det. Mått lite upp och ner idag.... Men jag tar en dag i taget.....